Vzťahové väzby definujú naše vzťahy s druhými ľuďmi

Naša vzťahová väzba v dospelosti je v podstate zrkadlom skoršej dynamiky, ktorú sme si vyvinuli so svojim opatrovníkom ako dieťa. Podľa teórie vzťahovej väzby o ktorej sa viac dočítate v knihe Efekt pripútanosti, existujú štyri rôzne typy vzťahovej väzby:

1. Bezpečná. Je pre vás ľahké milovať, byť milovaní a dôverovať iným. Nebojíte sa intimity ani toho, že váš partner potrebuje či chce vlastný priestor. Lepšie si dokážete užívať stabilné, napĺňajúce vzťahy a zdravo reagujete na konflikty vo vzťahoch a zvládate ich.

2. Neistá-ambivalentná. Máte tendenciu cítiť sa neisto a veľa sa strachovať o svoj vzťah. Môžete mať pocit, že na vás vášmu partnerovi dostatočne nezáleží, alebo máte problémy mu dôverovať a často vo vzťahu zažívate drámu. Keď nastane konflikt, upnete sa na partnera ešte viac zo strachu, že vás opustí, a ste náchylnejší vzdať sa vlastných potrieb v záujme vzťahu.

3. Neistá-vyhýbavá. Robí vám problém zblížiť sa s inými a máte strach z intimity, o ktorom možno ani neviete. Môžete mať pocit, že vás vzťahy dusia, čo vám bráni v tom, aby ste sa im oddali. Možno vám unikajú dôležité emocionálne signály - vlastné aj iných - a často vás považujú za chladných a ľahostajných, hoci ste ohľaduplní, no nedarí sa vám to vyjadriť. 

4. Neistá- dezorientovaná. Ide o kombináciu neistej-vyhýbavej a neistej-ambivalentnej vzťahovej väzby. Možno túžite po náklonnosti a láske, no vyhýbate sa vzťahom, aby ste minimalizovali šancu, že vás zrania. Vaša reakcia na vzťahový konflikt je rôzna a ste náchylní vytvárať s partnerom dynamiku tlaku a ťahu.

Mnohí z nás majú zmes vzťahových väzieb, z ktorých jedna je dominantnejšia  než druhá, a rozličné vzťahové väzby môžeme prejavovať v rôznych druhoch vzťahov. Vzťahové väzby sa týkajú všetkých našich vzťahov, nie len tých romantických. Pochopenie dynamiky vzťahových väzieb nám pomáha vedomejšie tvoriť láskyplnejšie vzťahy, pretože si uvedomujeme, že niektoré reakcie nás alebo druhého človeka sú len automatické naučené typy správania ešte z detstva a že sa dajú regulovať a zmeniť. To nám pomáha rozvíjať väčší súcit so sebou aj s druhými. 

Môžeme si nesprávne vysvetľovať správanie druhej osoby voči nám, môžeme si myslieť, že nás niekto dostatočne nemiluje alebo že nás chce zraniť. Avšak častokrát pochopíme, že to tak nie je. Že sa nejedná o to, že tá osoba má taký charakter alebo typ osobnosti, ale že jej správanie je spôsob, ako sa vyrovnať s predošlými (negatívnymi) skúsenosťami. Prejavovanie sa cez vzťahové väzby nepoukazuje na charakter človeka ale na jeho zranenia z minulosti. Lenže od toho sa dá oslobodiť. Stačí s tým vedome začať pracovať.

Keď nadviažeme vzťah a pripomenú sa nám naše minulé skúsenosti, narazíme na spúšťače, ktoré stimulujú našu psychologickú vzťahovú väzbu. Do istej mieri je to normálne a zdravé, pretože takto funguje naša nervová sústava, ktorá je zvyknutá reagovať určitým spôsobom. Odnaučiť sa nejak reagovať a naučiť sa reagovať inak, je náročné, ale nie nemožné. Dá sa to však jedine vo vzťahoch, kde sú partneri k sebe otvorení, chápajúci a milujúci.